jag utlyser landssorg
Spotted: höjden av depression. Sorg in absurdum. Skjut mig snälla, skjut mig!
Jag har länge försökt ignorera vetskapen om att ett litet irriterande hål börjat formas typ i ljumsken på mina favoritjeans. Jag har levt mitt liv som om ingenting hänt, som att det katastrof jag egentligen gick i väntans tider över inte egentligen existerade - jag vände denna ondska andra kinden till. Och med det gav jag även mina möjligheter till att laga helvetet kinden. Och nu: katastrofen är ett faktum. Hålet har expanderat så till den milda grad att jag inte längre kan ha på mig dem utan att ge hela min uppenbarelse en essens av white trash.
MINA ACNE-JEANS ÄR TRASIGA!
Jag lovar bokstavligen guld och gröna skogar till den med symaskin som känner sig manad att ta på sig uppdraget att förinta hålets snabba erövring av grenen på mina favoritbyxor.
no more kall rumpa
"Jag är din alldeles egna rumpgrill!" sa jonis. "En personlig, ständigt available sätevärme. Skruva upp mig på max och jag håller din rumpa varm och finns där för dig när du vill - mentalt och psykiskt sett, liksom. En mental sätevärme, det är jag det."
anton och grustaget
Igår bestämde sig Anton för att totalhypa över den plötsliga hälsosamheten (ett ord?) som svept som en skugga över raggarhålans idrottselever efter kostföreläsningen i veckan. Han rensade skåp och hyllor i sitt kök och snodde ihop en redig rätt han inte var sen att skryta med för alla han under kvällen kom i kontakt med.
Överpepp a lá längdfjant:
quinoa
majs
pumpafrön
kikärtor
solrosfrön
linfrön
pinjenötter
en knäckemacka med olivolja på
Tyvärr har jag ingen bild på spektaklet, jag var i alldeles för stor extas över att han över huvutaget åt röran för att förmå fiska upp kameran. Den som vill föreställa sig tallriken kan grunda sin visualisering på det utlåtande han gjorde om smaken på det hela, vilket löd ungefärligen:
"jag sitter ffs här och tuggar på ett jävla grustag!"
ja, nog hade nog iallafall Gunde varit stolt.
napoleon does it
När jag drog igen lägenhetsdörren efter mig sisådär strax efter 16 var jag något låg, faktiskt nära en slightly form av depression. Att avsluta en 8-timmars skolvistelse en fredag med dubbeltimme filosofi har absolut noll positiva effekter, och till råga på allt fick jag höra av djungeltelegrafen att helgens tävlingar kommer att ha okristligt tidiga starttider - en sisådär halv åtta på morgonen både lördag och söndag.
Halv åtta på morgonen betyder att man ska vara i systemet vid 7.
Vilket betyder att man måste lämna sängen ungefär vid 6.
Och hur bra mår man av faktumet att man för typ trehundrasjuttioelfte helgen i rad kliver upp tidigare på morgonen än vad man gör i veckorna?
Man slår inga bakåtvolter, i tell you.
Jag besökte segerströms blogg, hittade det här klippet och satte mig med min glassresurs (nu f.d. glassresurs) och simpsons på viasatkanalen i den ljusblå soffan och mår plötsligt mycket bättre.
Bättre uppladdning inför 5 timmars bussresa hittar man bannemej inte.
Halv åtta på morgonen betyder att man ska vara i systemet vid 7.
Vilket betyder att man måste lämna sängen ungefär vid 6.
Och hur bra mår man av faktumet att man för typ trehundrasjuttioelfte helgen i rad kliver upp tidigare på morgonen än vad man gör i veckorna?
Man slår inga bakåtvolter, i tell you.
Jag besökte segerströms blogg, hittade det här klippet och satte mig med min glassresurs (nu f.d. glassresurs) och simpsons på viasatkanalen i den ljusblå soffan och mår plötsligt mycket bättre.
Bättre uppladdning inför 5 timmars bussresa hittar man bannemej inte.
my precious
Nu ligger den där i min frys. Mellan laxfilé, broccoli och ananas har den fått en alldeles speciell liten plats. Bara dess närvaro ger mig någon slags abstrakt glädje, bara vetskapen att den står just i min frys får det att pirra lite extra i magen. Femtio spänn och nu är den min vän, han min vän. Den är så värdefull att den nästan förtjänar att döpas. Jag öppnar frysen en gång i halvtimmen bara för att försäkra mig att den står kvar där. Ska jag ta av locket och smaka? Nej, jag väntar lite till. Jag vill inte att den ska ta slut. Jag vill inte ta bort plasten från locket. Jag vill inte svimma av smaken. Vid tanken på att jag har en half baked i frysen verkar min tillvaro helt plötsligt så mycket lättare, så mycket ljusare. Nu ser jag på kvällens sista minuten-plugg på ett helt annat vis. Vilka faror eller hemskheter som än kommer att hända mig idag så vet jag att jag har någonting som endast i så liten mängd som en tesked kan ställa allting tillrätta igen. Jag har en kur mot ondska. Jag har en universal medicin.
Har jag en Ben & Jerry's i frysen blir jag som Gollum. "My precious!". Keep off, med 55 kilo bänkpress kan man åsamka mer än bara blessyrer.
tar heart
imorse försov jag mig och missade alltså skidåkningen.
jag pumpade i min ensamhet och gick sedan hem och åt ägg.
håltimme 12-15: zeigeist och... äh.
ali förstörde mitt hopp
Man tror att vissa individer är sofistikerade killar. De klär sig snyggt, kan laga mat, är smarta, har kanske någon konstnärlig hobby, är liksom lite lagom intellektuella och propra.
Men när man har sett svärmorsdrömmarna ligga i soffan och asgarva åt "Ali G in da house", så ger man upp allt hopp. Allt hopp. Vi skapade eld, vi skapade flygplan, men jag tror nog utvecklingen kommer att stanna ungefär här.
För när människor garvar åt en kille med en trasa på huvudet som låtsas göra sexuella närmanden på en liten oliv-snitt, då slutar man tro på mänsklighetens överhet.
Men när man har sett svärmorsdrömmarna ligga i soffan och asgarva åt "Ali G in da house", så ger man upp allt hopp. Allt hopp. Vi skapade eld, vi skapade flygplan, men jag tror nog utvecklingen kommer att stanna ungefär här.
För när människor garvar åt en kille med en trasa på huvudet som låtsas göra sexuella närmanden på en liten oliv-snitt, då slutar man tro på mänsklighetens överhet.
idka sex, ungdomar!
Någonsin hört en svensklärare använda uttrycket "sätta på"?
Man brukar väl ta för givet att de flesta människorna över 40 bast brukar dra sig för att använda ord de aldrig skulle kunna tänka sig yttra offentligt. "Fan" eller "skit" eller kanske "järnspikar" brukar liksom vara höjden av fula ord, aldring som är mer vulgo är liksom way över gränsen.
Men inte för min svenskalärare inte! Istället för att menande göra någon gest med händerna eller bara säga "...ni vet vad" när hon ska prata om sex spottar hon istället ur sig de allra mest vulgära uttryck man nästan som ungdom hajar till av (och då umgås jag ändå med Kalle och Moberg!). Uttryck som ligger henne nära om hjärtat är bland annat sätta på och idka sex.
Nu har Jenny inofficiellt adderat en sista punkt till den målbeskrivning vi fått av sextanten för kursen.
"För MVG: få med uttrycket "idka sex" på så många punkter du kan!"
morgonspaghetti
Vaknar liggandes på rygg i sängen. Mobilen väsnas så jag gör ett utfall a lá sex and the city med högerarmen och dödar ljudet. Eftersom att jag är så mogen att jag redan som 17-åring börjat bearbeta den mycket opraktiska och ibland förödande vanan att ligga kvar i sängen att ligga kvar i sängen efter att man stängt av klockan gör jag direkt en ansats till att försöka ta mig upp ur sängen och UFF vad det tar stopp. Vadå stopp liksom? Försöker sätta mig upp en gång till. Går inte, nej. Magen darrar och tar emot. Sträcker istället armarna över huvudet och tar sats för att med en swing försöka ta mig upp.. åHEJ! Nej, inte uppe. ÅHEJ igen! Nej, det går inte. Jag är stel, jag har ont, jag pustar, jag är trött, jag är förvirrad. Är jag förlamad? Har jag gått upp 100 kilo över natten? Varför är jag fånge i min egen säng?! Jag lägger ena benet över sängkanten, låter armen och resten av kroppen sedan livlöst följa efter tills jag segnat ner på min fejk-fårskinnsmatta och nu istället ligger ihopsjunken som en liten hög med strössel på den.
Har jag drabbats av regression och glömt bort hur man går?
Nej, jag har träningsvärk.
Har jag drabbats av regression och glömt bort hur man går?
Nej, jag har träningsvärk.
som jag har trånat
(FIA, JAG GJORDE DET!)
johanna <3 whyreds rea & f's underbara tips
nu har grannen blivit stor
(och jag har baaaara tio månader kvar...)
sabotage
Den absolut bästa starten på en dag är ju helt enkelt att se sitt skidskåp igenklistrat av skidremmar - tattade från säkert varenda skidpar i hela materialrummet. Jag tror jag vet tre stycken små unga herrar som ska få smaka stekpannan denna fredag.
tillvaron behöver extra värmeslingor
Den värsta känsla som finns är när man precis kommit ut ur duschen.
Efter att ha vridit kranen över den där lilla röda knappen med märkning "38 grader" (varför finns egentligen den där knappen? är den någon slags varningsknapp för att man inte ska koka sig själv levande eller har den något med resursbesparing att göra? "aja baja, nu är det världshaven och fattiga människor i Bangladesh som får ta smällen!") upplevs ju vanlig rumstemperatur som rena rama sibirien. Särskilt när man bara är iklädd handduk.
När jag har duschat brukar jag gå och lägga mig under täcket - stället som kniper en andraplats på listan över varma platser man har svårt att slita sig ifrån. Under täcket brukar jag ligga tills jag torkar och är någorlunda varm för att kunna fejsa lufttemperaturen. Alternativt försöker jag klä på mig under täcket för att slippa lämna min trygga tillvaro där inne.
Alternativt skiter jag i att gå upp över huvudtaget.
Jag ska uppfinna badlakan med inbyggda värmeslingor.
för övrigt har min pappa ringt och meddelat att min kamera nu är färdigreparerad och redo att skickas tillbaka i min ägo i helgen. efter två månaders väntan kan vi alltså äntligen återförenas. håll ett öga på horisonten efter ett inlägg i stil med the return of the Olympus E420!
Efter att ha vridit kranen över den där lilla röda knappen med märkning "38 grader" (varför finns egentligen den där knappen? är den någon slags varningsknapp för att man inte ska koka sig själv levande eller har den något med resursbesparing att göra? "aja baja, nu är det världshaven och fattiga människor i Bangladesh som får ta smällen!") upplevs ju vanlig rumstemperatur som rena rama sibirien. Särskilt när man bara är iklädd handduk.
När jag har duschat brukar jag gå och lägga mig under täcket - stället som kniper en andraplats på listan över varma platser man har svårt att slita sig ifrån. Under täcket brukar jag ligga tills jag torkar och är någorlunda varm för att kunna fejsa lufttemperaturen. Alternativt försöker jag klä på mig under täcket för att slippa lämna min trygga tillvaro där inne.
Alternativt skiter jag i att gå upp över huvudtaget.
Jag ska uppfinna badlakan med inbyggda värmeslingor.
för övrigt har min pappa ringt och meddelat att min kamera nu är färdigreparerad och redo att skickas tillbaka i min ägo i helgen. efter två månaders väntan kan vi alltså äntligen återförenas. håll ett öga på horisonten efter ett inlägg i stil med the return of the Olympus E420!
forever fatsoe inside
(tankar nedskrivna under vistelse i hemstad under jullov:)
Ur hälsomässig synpunkt avskyr jag att vara hemma. Hemma finns det alltid ett fenomen man sällan finner i skåp och gömmor i sin egen lägenhet, nämligen resurser - resurser i matväg. I tolv fall av tio är det första man ser när man öppnar kylskåpsdörren någonting onyttigt som man inte kan låta bli att sätta tänderna i. Det blir som någon slags ond cirkel som bottnar i att mamma alltid vill ha någonting smarrigt att bjuda på om någon skulle komma på någon spontan eftermiddagsfika (antar jag iallafall, eftersom att min mamma använder alldeles för hälsosamt tänkande för att köpa alltihop för eget bruk) MEN det hela slutar alltid i att jag och lillebror alltid äter upp allting vilket innebär att mamma alltid måste köpa mer. Som vi sedan äter upp. Som gör att hon måste köpa mer. Etcetera.
At my place köper jag aldrig hem sådan där in-case-of-mat eftersom jag vet att jag alltid faller för frestelsen att äta upp rubbet själv. Genom att hålla mig själv borta från frestelser faller jag inte heller för dem, det är simplicity och det fungerar.
Men när man är hemma blir man svag. Jag blir svag. Alla kalorifyllda skapelser bara dansar runt huvudet på en hela dagarna. Dessutom verkar varje förälders undermedvetna strävan i livet bygga på att göda sina barn, och det hjälper ju knappast mig i min kamp. Jag är ingen stark individ, i can't say no. Istället räknar jag ner tills jag kommer in i mina normala rutiner down in the byhåla, rutiner där ingen spontant utbrister att "men hoppsan, vad hittade jag här längst in i kylskåpet om inte lite brie!".
Det är inte hälsosamt att vara hemma, hellre har jag möss i köksskåpen än mat för ett helt kompani.
höjden av glädjedödande:
jag och moberg har precis lagat middag och sitter med musik i bakgrunden under ganska romantisk (?) stämning. dörren rycks upp av en pontus som rusar in i kallingar och tubsockor.
han joinar oss vid bordet, hivar upp en snusdosa på bordet och säger "vad FAN är grejen med att lyssna på musik samtidigt som man äter?!"
johanna kommer att rapa pesto hela kvällen.
Ur hälsomässig synpunkt avskyr jag att vara hemma. Hemma finns det alltid ett fenomen man sällan finner i skåp och gömmor i sin egen lägenhet, nämligen resurser - resurser i matväg. I tolv fall av tio är det första man ser när man öppnar kylskåpsdörren någonting onyttigt som man inte kan låta bli att sätta tänderna i. Det blir som någon slags ond cirkel som bottnar i att mamma alltid vill ha någonting smarrigt att bjuda på om någon skulle komma på någon spontan eftermiddagsfika (antar jag iallafall, eftersom att min mamma använder alldeles för hälsosamt tänkande för att köpa alltihop för eget bruk) MEN det hela slutar alltid i att jag och lillebror alltid äter upp allting vilket innebär att mamma alltid måste köpa mer. Som vi sedan äter upp. Som gör att hon måste köpa mer. Etcetera.
At my place köper jag aldrig hem sådan där in-case-of-mat eftersom jag vet att jag alltid faller för frestelsen att äta upp rubbet själv. Genom att hålla mig själv borta från frestelser faller jag inte heller för dem, det är simplicity och det fungerar.
Men när man är hemma blir man svag. Jag blir svag. Alla kalorifyllda skapelser bara dansar runt huvudet på en hela dagarna. Dessutom verkar varje förälders undermedvetna strävan i livet bygga på att göda sina barn, och det hjälper ju knappast mig i min kamp. Jag är ingen stark individ, i can't say no. Istället räknar jag ner tills jag kommer in i mina normala rutiner down in the byhåla, rutiner där ingen spontant utbrister att "men hoppsan, vad hittade jag här längst in i kylskåpet om inte lite brie!".
Det är inte hälsosamt att vara hemma, hellre har jag möss i köksskåpen än mat för ett helt kompani.
höjden av glädjedödande:
jag och moberg har precis lagat middag och sitter med musik i bakgrunden under ganska romantisk (?) stämning. dörren rycks upp av en pontus som rusar in i kallingar och tubsockor.
han joinar oss vid bordet, hivar upp en snusdosa på bordet och säger "vad FAN är grejen med att lyssna på musik samtidigt som man äter?!"
johanna kommer att rapa pesto hela kvällen.
fröken tagg på håltimme
tagga dagens outfit: tygskor, jeans, skinnjacka, halsduk
tagga dagens färdmedel: cykel
tagga dagens lärdom: låt för guds skull inte soporna stå inomhus om du har ätit räkor dagen innan och lagt skalen i soppåsen
tagga dagens panik: JAG KAN FFS ANVÄNDA SKINNJACKA OCH CYKEL I JANUARI!
tagga dagens livförlängare: chatt med blondinbella på 1000 apor
tagga dagens tragik: efter att ha haft skrivning i filosofi kan jag fan inte ens titta på ett glas mjölk utan att börja analysera. Varför finns mjölk? Varför är mjölk vitt, gräs är ju grönt? Varför finns gräs? Vem bestämde att gräsfrön skulle växa upp och bli gräs? Finns Gud? Varför gör Gud isf att det finns så mycket ondska i världen? Om evolutionen fungerar korrekt, kommer människor att ha mörkerseende och femton armar i framtiden för att man kan göra många fler saker samtidigt då?
tagga veckans fikatisdag-lärdom: "glassåfår" stavas inte "glassåfår" och har inte med får eller andra luddiga, fyrbenta klövdjur att göra. det stavas "glace au four", uttalas "glassofor" och är topp 10 på min lista över favorit-kaloribomber. för övrigt har min världssyn också blivit vänd upp och ner eftersom jag sett glass stå i ugnen utan att smälta.
tagga dagens färdmedel: cykel
tagga dagens lärdom: låt för guds skull inte soporna stå inomhus om du har ätit räkor dagen innan och lagt skalen i soppåsen
tagga dagens panik: JAG KAN FFS ANVÄNDA SKINNJACKA OCH CYKEL I JANUARI!
tagga dagens livförlängare: chatt med blondinbella på 1000 apor
tagga dagens tragik: efter att ha haft skrivning i filosofi kan jag fan inte ens titta på ett glas mjölk utan att börja analysera. Varför finns mjölk? Varför är mjölk vitt, gräs är ju grönt? Varför finns gräs? Vem bestämde att gräsfrön skulle växa upp och bli gräs? Finns Gud? Varför gör Gud isf att det finns så mycket ondska i världen? Om evolutionen fungerar korrekt, kommer människor att ha mörkerseende och femton armar i framtiden för att man kan göra många fler saker samtidigt då?
tagga veckans fikatisdag-lärdom: "glassåfår" stavas inte "glassåfår" och har inte med får eller andra luddiga, fyrbenta klövdjur att göra. det stavas "glace au four", uttalas "glassofor" och är topp 10 på min lista över favorit-kaloribomber. för övrigt har min världssyn också blivit vänd upp och ner eftersom jag sett glass stå i ugnen utan att smälta.
jag är så jävla blå 2.0
Käppattack (hösten -08) Käppattack 2.0 (januari -09)
Som att det inte vore nog nästan haglade misshandeln över mig hela gårdagen. Nick hoppade på mig medan jag tränade vilket resulterade i att jag slog upp en tio kilos viktskiva rätt i krysset, fick en fin bula strax norr om ögonbrynet av den. Skar mig på slalomlaggen mitt i tummen vilket resulterade i att min högerhand för en tid framöver kommer att vara dysfunktionell. Eftersom att killar av någon outgrundlig anledning också blir lite lagom stridslystna i gym-miljö fick jag även utkämpa en duell i plastpinne-fäktning med Björk och Nick - och förlorade ganska stort. Ytterligare ett blåmärke till min samling, alltså.
kolla in mobergs extraordinära blogg där jag fått äran att göra en intervju (och en något korrigerad men snygg sådan) i egenskap av favoritgranne!
frisörkillen på CH är nog för övrigt bög
att göra en emma : att plutta ur glasen på ett par fejk-wayfarer-solisar
att göra en moberg : att skapa konstiga matkombinationer med varor från andras kylskåp
att göra en johanna : att äga världens tjusigaste plastpåse (inte a lá konsum direkt, med det är en påse och den är av plast), att sitta ensam på mattelektion, att få sina skolböcker spontant utkastade på golvet av mobbarministern Nick, att åka 80 mil norrut över en helg i hopp om att göra sig lite points på en slalomtävling i lycksele.
plz be en liten bön for me
tanters paranoia
När jag promenerade över aspen nyss gick jag kanske typ tio meter bakom en tant med röd mössa. Rätt vad det var vände hon sig om och började veva som en galning med armarna i luften, ungefär på samma vis som när man försöker spöa upp en geting. Jag stannade förstås fascinerad till och beskådade spektaklet. När hon såg att jag studerade henne frös hon till och tittade sig därefter snabbt omkring (observera: fortfarande med armarna i luften vilket såg oerhört roande ut).
"Jaha, du är ända DÄR borta! Jag såg din skugga på marken och trodde att du skulle... att du skulle... hoppa på mig".
Ja, svart dunjacka kan ju göra en människa skräckinjagande.
"Jaha, du är ända DÄR borta! Jag såg din skugga på marken och trodde att du skulle... att du skulle... hoppa på mig".
Ja, svart dunjacka kan ju göra en människa skräckinjagande.
grattis telia
För att giva en grund: i måndags skulle jag, emma och hedvig dra en fika. Emma dök varken upp på stan eller till waynes vid utsatt tid och trots ideliga samtal och sms från oss (ungefär i stil med "WAKIE WAKIE, WTF R U UNGJÄVEL?!"), så vi antog att hon bara ville vara lite mystisk och lämnade henne därför till sitt öde - ett öde utan chokladboll och latte. Dock ansåg vi det aningen bitskt att hon inte hörde av sig under dagen eller ens morgonen efter.
Igårkväll sade det två gånger pling i min telefon.
2 x från emma:
"Jag vaknade precis, så jag ska duscha nu och äta frukost mm. Får se när jag kommer ner, hör av mig!"
"Men jag ÄR vaken! Ska fixa håret and then i'm good to go!"
Så mitt i jeallybeans-käkandet med K befann jag mig i fullständig förvirring. Klockan är tio, jag är i torsby och emma är good to go...? fel fel fel. Drog slutsatsen att det helt enkelt måste röra sig om telias fruktansvärt dåliga service, jag pröjsar visst en dyr abonnemangsavgift till en telefonpamp som leverar sms 3 dagar för sent. Höjden av bra skit.
Igårkväll sade det två gånger pling i min telefon.
2 x från emma:
"Jag vaknade precis, så jag ska duscha nu och äta frukost mm. Får se när jag kommer ner, hör av mig!"
"Men jag ÄR vaken! Ska fixa håret and then i'm good to go!"
Så mitt i jeallybeans-käkandet med K befann jag mig i fullständig förvirring. Klockan är tio, jag är i torsby och emma är good to go...? fel fel fel. Drog slutsatsen att det helt enkelt måste röra sig om telias fruktansvärt dåliga service, jag pröjsar visst en dyr abonnemangsavgift till en telefonpamp som leverar sms 3 dagar för sent. Höjden av bra skit.
slå ner en sverigedemokrat, någon?
Ett litet husmorsknep mamma lärt mig är att man ska torka fönster och speglar med tidningspapper när man städar, outstanding det bästa sättet att få ett shiny resultat (förtvivlade spegel- och fönsterputsare, räds ej mer!) så under min husliga storstädning i förmiddags slutade jag förstås där framför min badrumsspegel med lite ihopknölat reklampapper i näven. Under mina svepande rörelser kunde jag förstås inte låta bli att snappa upp lite av texten på min provisoriska trasa.
"pest eller kolera, vad väljer du? I Reinfeldts nya Sverige..."
Så stod det.
Jag slutar torka och vecklar i all hast upp den blöta pappersbiten.
Och efter att ha läst den rusar jag ut i köket för att leta upp ifrån vilken tidning jag rivit ut sidan.
"SD kuriren - sverigedemokraternas tidskrift".
Det är vad jag fått hem i brevlådan.
Förstås kan man inte låta bli att läsa. Förstås kan man inte låta bli att undra vad fan det är för fel på människor i allmänhet. SD kuriren har insändare, debattsida, små notiser och framför allt en liten röd ruta som är återkommande på flera sidor i tidningen "nej till islamism på svensk mark!".
Sidan jag gnuggat min badrumsspegel med innehöll en ruta där ett citat från statsministern om att större delen av sveriges utveckling kommit utifrån kommenterades på ett vis där slutklämmen var att den "utveckling" statsministern måste mena var "kulturer där man kastar sten på unga flickor och beskjuter polisstationer med automatvapen". (ordagrant citerat). De har också en spalt för Mona Sahlin, "I Måna muslims Sverige...".
På ett sätt tycker jag att det är synd att sverigedemokraterna inte knackar dörr som typ jehovas vittnen. Står de på din halltröskel är det mycket lättare att ge dem en snyting, liksom. Härifrån når jag inte så bra.
Jag tycker att blondinbella kan tagga ner lite gällande "kommunistpropagandan" Karl- Bertils julafton och lägga fokus på annat istället. Jag är inte politiskt aktiv för fem öre men jag begriper att propaganda snarare är att lägga en främlingsfientligt vinklad jävla tidning i folks brevlådor än att sända ett trettio år gammalt tecknat barnprogram på julafton.
"pest eller kolera, vad väljer du? I Reinfeldts nya Sverige..."
Så stod det.
Jag slutar torka och vecklar i all hast upp den blöta pappersbiten.
Och efter att ha läst den rusar jag ut i köket för att leta upp ifrån vilken tidning jag rivit ut sidan.
"SD kuriren - sverigedemokraternas tidskrift".
Det är vad jag fått hem i brevlådan.
Förstås kan man inte låta bli att läsa. Förstås kan man inte låta bli att undra vad fan det är för fel på människor i allmänhet. SD kuriren har insändare, debattsida, små notiser och framför allt en liten röd ruta som är återkommande på flera sidor i tidningen "nej till islamism på svensk mark!".
Sidan jag gnuggat min badrumsspegel med innehöll en ruta där ett citat från statsministern om att större delen av sveriges utveckling kommit utifrån kommenterades på ett vis där slutklämmen var att den "utveckling" statsministern måste mena var "kulturer där man kastar sten på unga flickor och beskjuter polisstationer med automatvapen". (ordagrant citerat). De har också en spalt för Mona Sahlin, "I Måna muslims Sverige...".
På ett sätt tycker jag att det är synd att sverigedemokraterna inte knackar dörr som typ jehovas vittnen. Står de på din halltröskel är det mycket lättare att ge dem en snyting, liksom. Härifrån når jag inte så bra.
Jag tycker att blondinbella kan tagga ner lite gällande "kommunistpropagandan" Karl- Bertils julafton och lägga fokus på annat istället. Jag är inte politiskt aktiv för fem öre men jag begriper att propaganda snarare är att lägga en främlingsfientligt vinklad jävla tidning i folks brevlådor än att sända ett trettio år gammalt tecknat barnprogram på julafton.
