skrota kock-genen
Nej, jag är inte inne någon bantings-freakmania eller dylikt. Jag har heller inte glömt att handla mat.
Jag orkar bara inte laga mat.
Allting ligger och gömmer sig i frysen, tillagningstiden på pulverrätterna upplevs som alldeles för lång. "Pasta som ska koka i 8 minuter? Då hinner jag ju dö på kuppen!" 2 dl vatten, 1 dl havregryn och SWOOSH in i mikron i 1,5 minut så har jag min lunch. Samt en massa tid över till sista minuten-plugg. Samt en hungrig mage inom två timmar. Jag är ledsen, sjunkande näringsvärden, men min passion (okej då, mer eventuella passion) för matlagning är borta med vinden. Och jag är ledsen, Albert, men jag orkar inte ens koka upp en soppa att recensera.
Leverpastejen är förresten ett hett ämne. Den hör ju till den där kategorin inom genren "mat" som har egenskapen hat-älskad. För antingen så älskar man det eller så hatar man det, eller hur? Den kategorin inkluderar även blodpudding, messmör, musslor, stuvade makaroner och sushi. Antingen anser man det vedervärdigt eller en delikatess.
Alternativt har man lärt sig att äta det och kommit över tröskeln, insett det smaskiga i det hela. Som tex. kaffe. Upp med en hand, den som gillade kaffe första gången där då ni smakade ur pappas frukost-kopp!
Ingen?
Nej, just det.
(Jag äter för övrigt både leverpastej, blodpudding, messmör, stuvade makaroner och sushi. Kaffe är dessutom en fantastisk brygd som jag personligen anser ska drickas ur någon helig graal)
tevefyra says prutt
Därför kommer årets idol att bli en flopp:
1) Är den nya juryn för snäll kommer det att bli tittarstorm eftersom att en stor del av programmets popularitet ligger i att andra människor vill se de tävlande lida (min teori är nästan att hela programidén ligger på en grund av att människor tycker om att se människor lida)
2) Är den nya juryn för elak, d.v.s. exakt lika elak som den föregående juryn, kommer folk inte att kunna ta det på samma sätt eftersom att alla kommentarer, uppsyner och gliringar kommer att plutta in i våra öron som en imitation, ett härmande, ett bajtande av den gamla juryn. Ingenting kommer att upplevas som äkta - allting elakt som finns att säga har ju redan blivit sagt! (dessutom kanske vi inte vill tro att det finns fler än fyra genomonda karriärmakare inom musikindustrin i det här landet)
Det var allt ifrån pessimisten för ikväll!
tugget är fuckat
Och jag förstår inte när Oskar ska ge upp. Antingen så har han defekta öron, en vriden världsuppfattning eller helt enkelt är dum i huvudet. I Degerfors - som i alla andra städer/samhällen/kloaker - bor det väl några tusen människor, och olika styrka på dialekten är lika självklar där som den är någon annan stans. Alla pratar ju inte likadant. Det som dock stör mig är att människan djupt, innerligt och envist påstår att han pratar rikssvenska. Rikssvenska. Han går verkligen i taket och pyser ånga ur öronen när jag intygar att jag pratar mer rikssvenska än honom, och är det någonting han någonsin engagerat sig i långa och djupa diskussioner om så är det detta. Då ska vi även observera att killen reser land och rike runt hela vintrarna och har hört större delen av Sveriges alla accenter - det känns som att han vid det här laget borde ha begripit att solen inte snurrar runt örebro län.
"Ja vejt intö, kanskö döu ska ta och ståppa en måoråot i näösan dårå!"
Jag bor i Gävle och jag kan inte påstå att vårat sätt att kommunicera kan kallas rikssvenska (särskilt inte om man ska blanda in min mormor och morfar i statistiken - eller tanten i Jabush'e [stavning?!]-reklamen för den delen!). I min familia har vi dessutom fått lite hälsingländska influenser i och med far min, så lillebror kör stenhårt på "Inte ja ellere!",. I bakhuvudet har jag små minnen av valbo-stuket - som muskot alltid körde med - "ma" och "sa" för "mig" och "sig".
Okej, det där var irrelevant.
Oskar, du är helt enkelt sned. And så är det. I värmland pratar man värmländska och i skåne pratar man skånska och de får prata som de vill, dock har de äktheten att inte påstå sig bedriva rikssvensk kommunikation - förutom kanske undantagsvis och med en smula ironi i rösten. Kära degerforsare, vakna nu. Både du och jag vet att jag är mer välspråkig än du, du använder för tusan fyra ö:n i ett ord.
(och som argument mot min välspråkighet skulle han nu använda mitt sätt att säga "någonstans". Jag har av någon anledning givet det en liten extra touch så att det blivit ett "någonstansch", men trust me - det är bara orsakat av någon medfödd defekt kromosom och funkar inte i motarbetande syfte)
Och nej, stockholmska har aldrig varit, är inte och kommer aldrig att bli rikssvenska.
undervisning i VAD sa du?
Detta är alltså dagens undervisning. Detta är vad de ger oss när vi tror att vi ska få läsa om psykologisk utveckling och mänskligt beteende. Detta är vad vi får upptryckt i ansiktet av en tant i 60-årsåldern samtidigt som hon går igenom betygskriterier - det är heeeelt normalt. Psykologiboken svart på vitt. Det är nu vi inser att det är inte bara Kal och Pontus som är fixerade äckel, utan hela vårat samhälle faktiskt ligger på en grund som stavas PERV.
Under min två timmars lunch har jag:
Vräkt i mig nuggets i matsalen
Tsm med Emilie konstaterat att de nya ettorna har en högre procent decent killar är 2-3orna
Skrattat åt gamlingarna som flåsandes stapplade in på skid med outfit världskrig efter att ha sprungit intervaller i grusgrop
Cyklat hem
Gnagt sönder en nagel
Konstaterat att jag är en idiot som cyklade hem eftersom att jag nu måste cykla tillbaka i regn
Absolut inte hittat min hårspray
pök gök kök mök krök spök frök - N
hej svej och lingon i ditt fej
/Bert?
av mig får du iallafall medalj
Och till slut kunde vi slå näven i bordet, sucka djupt och konstatera att vår värmländska favorit rev ut sig på 2.36. Den lille mannen fåt nog nu ta och inse att man bara till viss mån kan värja sig för flaggstängerna till ryssar. Men damn, kunde inte vår lilla legend fått ta ett till guld va? Kunde blekisarna inte bjussat på det? Så hade han kanske blivit nöjd, tagit sitt pick och pack och låtit ynglingarna briljera nästa gång.
Nu fick istället SVT-jävlarna filma en utstående-öron-Stefan som packade sin väska med bilden av den röda flaggan på näthinnan en gråtfärdig min.
Vi höll på dig!
Nu har jag typ 10 gånger i rad lyssnat på en låt som albons skickade mig för ett tag sedan. Egentligen är det för farligt för mig att lyssna på sådant här, då jag oftast blir alldeles för beroende och alldeles för sentimental. Precis som jag är just nu. Någon som har någon form av piller mot det? Meducin? Franska örter, kanske?
Something Corporate - Konstantine
(Har ni tänkt på det där med höjdhopp förresten? Nästan 2,5 meter RAKT UPP i luften! Och jag vågade inte ens hoppa från trean förrän i femte klass eller något...)
sugen på lite sand i brallorna?
Fia skrattar åt allt och Vic är en fegis och de två delade på en fruktsmoothie som fick dem att skrynkla ihop hela ansiktet. Tackar vetjag latte - särskilt efter kl 8 på kvällen, as it was - men det är egentligen idiotiskt att man pröjsar 32 jädra spänn för den. Tur för Waynes att de har sköna soffor!
Raggnigsrepliken; Jag vill ha din rumpa på mackan.
Jag har kommit fram till att jag alldeles för ofta under mitt msn-agerande börjar mina meningar med antingen ett jamen, amen, jomen eller ett nämen - samt att det ser totalt screwat ut.
Pajen tipsade mig om serien Generation Kill som han av en slump kommit över under sittpiratebayande. Krigsserie om Irak-konflikten från skaparna av Band of Brohers, som alla har rosat men som jag faktiskt aldrig tagit mig till att ta mig en titt på trots att krigsfilmer faktiskt för det mesta faller mig i smaken. Iallafall har jag tagit mig igenom första avsnittet av denna rekommendation - över en timme långt, not bad huh? - och konstaterat att detta kommer jag att klamra mig fast vid!
En bög, en Alexander Skarsgård, mustasch-tävlingar, en "gudfader", en Rolling Stone med knäckta nötter samt en marinsoldat med mörkerbrillor som anser att all global instabilitet beror på bristen av fitta (hans uttryck, not mine!). Och så lite bomber på det! Detta kommer jag att följa lika troget som jag följde Greveholm ett avsnitt om dagen i vintras.
Till alla er lata/ med bristande språkkunskaper: lugn, ba lugn! Svensk text finns!
Och så säger alla i kör; Tack Pajen!
Och nu; skål och botten upp i en påse halstabletter! I'm Miss. jag-osar-mint.
citypartyt so far
Först tänker man på det med en gnutta framåtanda, att finally - det händer någonting i Gävle!
Sedan inser man att hela skiten är sjukt överskattat och har plötsligt endast för avsikt att besöka evenemanget för att köpa sig en godisrem eller liknande. Man önskar nästan att regnet ska hålla i sig för att man ska ha en ursäkt att skita i det.
Till sist slutar det hela ändå med att man pallrar sig ner på staden alla fyra kvällar i rad eftersom att alla andra ändå endar up där nere - även om man var helt döless på rubbet redan efter första varvet runt rådhustorget.
Skapligt bra har det iallafall varit. Lite glesare än vanligt kanske, men Batman, brända mandlar (i DRIVOR!) och två läsk för 10 spänn skall upplevas varje år. Sockervadd är också viktigt, även om det gnisslar i tänderna. En sak man dock inser ganska snabbt these days är att uteställena plötsligt anammat fenomenet legkoll rejält - vilket gör att man som stackars boozelös nittioetta sätter sig på cykelen och trampar hem redan innan ett.
Torsdagkväll och HOFFMAESTRO & CHRAA på scen - längesedan den här staden var så på tå! Riktigt sköna killar med riktigt många halsband och riktigt satans röj, jag får tacka min lyckliga stjärna för att de kom hit då jag missade dem på PIP. I och med detta uppträdande skapades uttycket hoffa - vilket albert missade att göra och ångrar det (även om han vägrar erkänna det).
*Funäsdalen-Mika är på besök! Unna er ett besök på hennes arbete i Funäs-tältet på söder!
**Emma äger ett par Dr. Martens
***Ma&Pa's röda lilla digitalkamera är smidig och söt men k-a-s-s
we were in the park
Äta oskar-farmor-mat och åka oskar-bil, sova oskar-säng och rufsa om i oskar-hår. Samt spöa skiten ur människan för att han var för tråkig för att följa med på Putten.
ingen shoppingresa till stockholm nu - men VÄRT!
dummelidumt att man inte fick ha med sig kamera in. And therefore, L's and G's, I give you a couple of kässa festivalbilder a lá telefonkamera utan zoom (som ni får i miniatyr för att kvaliten är så dålig och som jag endast lägger upp för att få lite färg på inlägget samt inte vill sno ifrån rockfoto.nu). Happy easter!
(fina bandet, emmis och johan, Petter, joelmax som fetton, Florence, Timo, Teddybears, emmamax inte så pepp på Turbonegrarna)
Söndag, åka hem. Tåget från Örebro ska förstås strula och bli inställt. Satt på stationen med Joel i en timme och åt två mentosrullar innan jag fick springa och hoppa på ett annat tåg som tog en extra häääärlig runda genom halva Dalarna före slutstation Gävle vilket bidrog till att jag kom hem två timmar senare än planerat.
Och så tyckte SJ-tanterna att jag skulle ta ner fötterna från sätet. Den dagen ni sköter era förbannade tågtider tänker jag överväga att visa hänsyn!
håkan bråkan vår kung
Tänk er känslan.
Varm kväll, solbrillorna har precis ålt av. I egenskap av sena as hell banar vi oss fram i en folkmassa som samlats framför scenen likt ett gäng packade dillsillar. Hamnar så långt fram att vi når vattenglasen som sträcks ut över staketet.
En entré. Ett vrål.
En upplyst guru på scen.
Redan efter Tro och tvivel värker halsen. Publiken lyser rosa och alla händer är i luften och när den spralliga, spinkiga människan studsar runt på scen som en spattig unge och sjunger om vad Maria säger och om att ramla ner. Även om man nu inte skulle hoppat på stället själv hade man garanaterat studsat upp och ner av gunget i asfalten.
Folk grabbar vattenglasen och kastar dem över huvudet. Och vi sjunger med tills rösten inte längre håller, då kraxar man så gottman kan eller skriker rakt ut istället. Emma fällde en liten tår på "det är så jag säger det".
Och vi nuddar sensommarhimmelen med fingerspetsarna. Nu är det lika långt till stjärnorna som stjärnorna till dig.
Det är högtidlighet. Det är lök.
Det är förbannat jävla lyckat!
nu ska jag hoppa fötterna av mig
JOHANNA SKA RÖJA PÅ PUTTE I PARKEN
jag fick nog. ingen sommar utan Håkan!
tack pappa för skjutsen till örebro, tack Robba och Tobbe för att ni iallafall försökte hjälpa mig att överraska Oskar. tack mig själv för att jag lyckades slänga ihop en decent packning på två röda när jag vände om och bestämde mig för att åka på festival. tack oskar för att din plattång fungerar.
sistaminutenpackning-musik
T H Ejäla S H I E T
korvmusik som rubrik
terror Flynn Ok Ok, smart drag Mr. Christer, spanska förhoppningar, sponsored by destiny, rakade ögonbryn ska det vara, grovhuggen kepsgubbe, borg of hate, spring för livet gottegris, i hennes majestäts hemliga hatt, han som tuggar med öppen mun dör.
Jag menar, man vill ju praktiskt taget börja lyssna på Slagsmålsklubben endast för låtnamnens skull! Fan vad jag skulle vilja träffa snillena som ligger bakom dessa finurligheter. Flera av SMK's medlemmar är tydligen även medlemmar i ett annat band, 50hertz, som enligt wikipedia beskriver sin musik som "korv-jazz".
Det måste jag ladda hem!
Tack mamma, TACK TACK TACK TACK TACK!
Tjat funkar vid rea. En Nike-jacka har jag letat runt efter hela vintern, men de då skyhöga priserna fick mig att ge upp den drömmen. Men rea på Stadium och jag är tillbaka på banan igen, 349 pix.
Vic och jag har kört cuba (dvs hoppat och skuttat och marscherat och kutat fram och tillbaka på gräsplanen utanför fjärran så mkt att folk som gick förbi måste ha tyckt att vi var dumma i huvudet) innan vi stack ner på stan och skaffade oss ett varsitt exemplar av dessa jaquetas de Nike.
Next to that köpte jag nya hårsnoddar, jag har levt med samma stackare i två månader nu och han behövde semester.
Och nu ska jag lägga av med denna modeblogg-lookalike-shiet för nu har jag faktiskt inte ett öre kvar i min silvertejpsplånbok.
Nu ska johanna skala räkor.
Räks, räääeks, reeeekäer .
bulleribockfanskap
Alltså, vad är tanken?
Den makthavare med befogenhet att ställa ut cementbockar över hela Gävle centrum har ställt ut cementbockar över hela Gävle centrum. Här svälter barnen i Afrika, en del medborgare måste panta läskburkar för att kunna försörja sig, och vi får färgglada cementbockar. Once again; vad faaan är tanken?!
(Jag överlevde albert och albert överlevde mig. Jag har fått höra vad som är skillnaden mellan en amerikansk (eller varför inte Jamaicansk?) löpare och en svensk löpare samt vad träningsmomentet indian är. Sverige är ute ur EM och nu kan inte Norrlands Guld visa sin tevereklam längre. Hahaha åt det men nu får vi inte se några fler blågula tröjor på teveskärmen och då blir det allt en lite tristare midsommar. Jag har nu besökt Widlunds residens i villastan, där kastade jag popcorn på teven och hittade en tändsticksask med Smirnoffs logga på)
Unga danska morsor
VI får följa ett par tjejer, alla blivit mammor som yngre än 18 år, i deras liv. Hur allt förändras när man får barn som ung. Och oj oj oj så jobbigt de har det då. Stackars unga mamma måste orka med evetuellt plugg (om de inte redan givit upp och hoppat av det) på dagtid. Stackars unga mamma måste laga mat. Stackars unga mamma måste hålla sig i form och gå på gym. Stackars unga mamma måste kanske jobba för att tjäna pengar för att försörja sina barn.
Som ca..... 99% av ALLA mammor gör?!
Dessutom har de det förstår väldigt stressigt. Oh ja. De går och fixar naglarna, fixar tatueringar, färgar håret tusen gånger om, lämnar alltid bebis till mormor som är ca 45 år och absoluuut inte har något jobb att sköta, mat att handla eller några bilringar att hålla i schack. Och stackars unga mammas liv är så stressigt, så tidspressat, så mycket att göra och så lite tid. Och pojkvännerna till dessa är förstås bovarna i dramat, de är ju aldrig hemma för de måste ju jobba hela dagarna för att försörja en flickvän och en unge eftersom att unga mamma måste ju vara hemma och bara känna sig stressad. Ja, FY på de där pojkvännerna som aldrig lagar mat eller masserar fötterna på de unga mammorna om kvällarna!
Som sagt vet jag inte vad kanalen vill få ut av att visa oss detta. Jag hoppas att det är för att avskräcka oss unga från att skippa kådisen och hoppa av 8an för att uppfostra en unge (dessutom slipper staten betala så mycket a-kassa till stackars unga mamma som inte kan jobba om man skaffar bebis som ung), men sanningen är att när den blödiga, inlevelsefulla och känslosamma kvinnorösten i bakgrunden säger : "**** och ****'s förhållande är skakigt, men nu ska de gå på babysim för att komma känna sig som en familj" låter det som att vi är på samma nivå som dokumentärer om svältande barn i afrika eller en elitidrottare som just blivit helkroppsförlamad.
Eh, jaha, så vi ska alltså tycka synd om dom här?
Lida med dom?
Be en liten extra bön för stackars unga mamma som måste lägga ut en hel förmögenhet för att färga hela håret knallrött hos frisör?
Nja.
Är man med i leken får man leken tåla. Skaffar man en extra person att bära runt på när man är 17 år är man försvisso väldigt ung, men man har å andra sidan också blivit itutad sedan sjätte klass att man blir gravid om man har sex utan skydd. Om man är 17 år kan man, iallafall om man tillhör normen, laga spaghetti med köttfärssås eller räkna med potenser. Och vet man var femupphöjttillfyra blir borde man fanimej fatta att en unge är ett liv, ingen fritidssysselsättning. Skaffar man unge blir man mamma, då får man göra allt som ens egen mamma gjort under ens eget 17-åriga liv. All inclusive dirr.
Jag ska fanimej fylla 40 innan jag skaffar unge. Sedan ska jag bli den coolaste gamling-mamman in the history.
lite listing
De 3 för tillfället bästa tevereklamerna:
1) "Falcon Lite" med fransmännen och baguetterna. Särskilt den som sitter fast i ett snöre bak på cykeln.
2) Bredbandsbolagets där färgglada bilar åker runt på en motorväg med skönaste gung-soundet i bakgrunden, "I'm broader than Broadway. Schubidibapp, schibidibapp oaaaöööoo!":
3) Kavli Mjukost. De matar en bebis med osten varpå denne reser sig upp i barnstolenoch börjar dansa till "That's the way, I like it!". Ser otroligt overkligt ut men jag avgudar bebisens min.
Stort minus till tanten som står i sjukhusrock och predikar "Lågt PH i underlivet..". Some distance, please.
Pappa byter för övrigt alltid kanal när den kommer.
#!¤%&/"?[%¤/(
Två nötcreme och en Moviebox - Filip Hammar och Fredrik Wikingsson
DEN ABSOLUT OCH I SÄRKLASS ROLIGASTE BOK JAG NÅGONSIN LÄST!
obeskrivligt hysteriskt kul och kaotisk. Vi får ta del av 70-talisternas uppväxt, speciellt inriktat på yngre och äldre tonåren. Ungdomar dyrkade Lacoste-krokodilen, såg på Twin Peaks, visste inte vad Pesto var, hade bockstyren och åkte monoski. Permanentade håret och partade loss till Cindy Lauper.
"Luddet i pennvässarna var vår motsvarighet till Lunarstorm. Det roligaste vi på rasterna kunde tänka oss var att tömma pennvässaren på det kryddigt doftande luddet (en blandning av bly, trä och gul färg från söndertuggade Esselte-pennor) och sedan hitta på skojiga saker med det. Man kunde: 1) Tömma det i håret på the less fortunate (enbart förkunnat klassens tuffare klientel) 2) Baka låtsas-snus-pajar, 3) Använda det som nys-pulver, 4) Göra (dåligt fungerande) suddgummin av det, 5) Bara skita i det."
"Somliga försökte stoltsera med kunskaper i en ännu gåtfulla konstformen "dataprogrammering". Såhär kunde det se ut:
10 Print "Kuk"
20 goto 10
Varpå resultatet såg ut såhär:
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk Kuk
Och så vidare. I all evighet. Spirituellt!"
För övrigt är jag nu less as hell på allt. Idag cyklade vi intervaller på yttepytte-stigar upp och ner för Valberget. Jag voltade över styret två gånger, har ett svidsår i handen och mitt högra knä är dubbelt så stort som det vänstra. Samt skrapigt och neger. Jag tänker ta mig ett glas oboy och sedan gå ut och leka med någon, Pontus satt här förut och winade över allt plugg som satt på hans axlar och slog honom med en träplanka i huvudet (m-e-t-a-f-o-r-!) så han borde vara villig att umgås.
Jag vill bygga med lego. Någon som har lego?
VÅGAVÄGRAFACEBOOK!
"Jaha, vadå blockat mig? Det måste vara något fel på mina uppgifter eller så då"
Så jag skickade ett mejl till angiven adress och bad att få mitt konto tillbaka. Jag bedyrade att jag skulle rannsaka "mig själv", se vad som var felaktigt och rätta till det på stubben.
Detta var alltså två månader sedan, och inte fan har jag fått någon respons. Så medan alla andra säger "jag hittar dig på Facebook sen så kan vi växla mejladresser!" eller "du MÅSTE kolla vad han skrivit på Facebook!" and so on måste jag hela tiden påpeka att Nix det kan jag inte för jag är blockad. B-L-O-C-K-A-D. Inte ens efter ytterligare ett mejl märker jag någon skillnad. Vad i helvete?!? Är det vad man ska kalla bra administrering? Är man ansvarig för den mest expanderande communityn i hela vida världen ska man fanimej ha koll på grejerna också. Dumma ungdomar som startar projektarbeten som bara glider dem ur händerna, fattar dom inte att en stackars svensk flicka nu måste sitta och fördriva tiden med att skriva meningslösa blogginlägg för att hon inte har något annat sätt att hävda sig i cyberspace på. USCH vad sådant här inte är bra för mina nerver.
Förutom detta börjar jag nu höra från höger och vänster att Facebook ändå börjar spåra och att det blir mindre intressant för varje notification som går. Dags för motrevolution då kanske?
Ny "grooooooup":
VÅGA VÄGRA FACEBOOK!
hatkärleken till horoskopet
kärlek/sex: 2 av 5
kul/nöjen: 4 av 5
tur/pengar: 3 av 5"
Kom igen, påstå inte att jag är ensam om att känna igen mig. När man köper en dagstidning/skvallerblaska/tidskrift bläddrar man ofta exalterat fram till den sista sidan, letar upp sin fisk, jungfru, stenbock eller allt vad det heter, läser med en rynka mellan ögonbrynen i 30 sek och brister seda förtvivlat ut i ett "Va? Bara EN stjärna i kärlek/sex?! ÅNEJ, jag som ska dejta den där drömkillen ifrån gymmet imorgon kväll, borde jag kanske ringa och boka om?!".
Kanske aningen extremt, nog är folk mer eller mindre fanatiska/paranoida. But you get my point. Någonting undermedvetet brukar, vare sig vi vill erkänna det eller inte, reagera starkt åt antingen det positiva eller negativa håller när vi läser våra horoskop. Man bryr sig om vad det står, man blir påverkad. Ett par meningar i en femkronorsblaska kan avgöra hur vi kommer att ställa oss till olika situationer den kommande tidsperioden (dagen/veckan/månaden/tillsnästaveckorevyn), någonting litet inuti oss kommer när vi står där med ett svindyrt plagg i handen att säga "sakta i backarna! vad sa stjärnorna om ekonomin och förhastade slutsatser egentligen, är du riiiktigt sääääker...?" and so on.
Jag hatar det verkligen. Jag blir rent utsagt deprimerad om det står att jag lätt kommer att hamna i konfliker, att jag kommer ha världens oflyt inom kärlek/sex eller att det kommer vara så torrt på nöjesfronten att jag lika gärna kan dra täcket över huvudet och ligga där de kommande två veckorna. Och då överdriver jag inte ens.
Jag är inte vidskeplig. Jag måste helt enkelt vara lättpåverkad. Även om den förnuftiga nissen sätter näsan i vädret och påpekar att det säkerligen bara är någon pajas med för dålig timlön som extraknäcker som horoskop-skrivare, det enda anställningskravet är bra fantasi. Jag vill verkligen lägga ner tidningen med ett leende på läpparna och bara känna "Here I come and I love my destiny!".
Och även fast jag vet att typ noll procent av dessa förutsägelser slår in bland annat just denna gång, önskar jag att jag kunde byta stjärntecken. Vad fasen har Stenbocken gjort för att förtjäna "möjligheter att göra stora framsteg" och fem av fem möjliga både kärlek OCH pengar?!
sovmorgon utan sov
Halv åtta, så m
ycket blev det av den sovmorgonen.
Har ätit äcklig naturell yoghurt och tittat på Vakna! större delen av morgonen, där jag stötte på ett nytt fenomen: Kodjos Värld. En liten filmsnutt där komikern och Talang 08-killen delar med sig av lite vardagliga tankar och filosofier - jävulskt roligt! Även om det är lite repris på vad han drar upp i Sthlm Live så gör han det med bravur, han verkar verkligen vara störtskön. Spärrvaktsskämten kommer aldrig att bli tråkiga. Undrar om han kommer att dyka upp varje morgon? Isf ska jag i fortsättningen skippa första lektionen och bänka tevesoffan.
Tror ni man kan få de där MTV-loggorna som gör konstiga ljud och ändrar färg i programpauserna som tisha-tryck? De är ju hur skönt electro som helst, tillåt mig att dregla. (förstås finns inte just de jag syftar på på bild, tar någonting annat musikteve-färgglatt ist)
UPDT 1 H later
Jag har så jävla tråkigt. Hatar sovmornar utan bestyr. Jag har t.o.m. rensat mitt dammsugarmunstycke och plockat bort de brända tändstickorna ur asken.
Jag tror jag ska sticka ut och kuta bara för att få tiden att gå.
Men först ska jag fixa hem hela Florence Valentin-plattan, dom pwnar min svensktopp just nu.
updt.
(btw AVSKYR jag de nya RedBull-reklamerna! En med två tecknade kåta ungdomar som lär oss att med hjälp av RedBull genomföra metaforen "att ta den biologiska delen av pluggandet före teorin!" samt en med två indianer som sitter på varsin sida av ett stup och åtrår varanda kärlek och saknad medan en berättarröst i bakgrunden säger "Utan RedBull, inget lyckligt slut!". Vafan liksom?! Och dessutom smakar det pyton.)
